تجمع وزراء حكومة طرة والتفوا حول تليفزيون السجن أبو 11 بوصة ولونين بس أبيض وأسود وعقبال ما يلبسوا البدلة الحمرا عشان نكمل علم مصر والنسر هيكمله صاحب أول ضربة جوية سابقا لما يشرف جنب حكومته وذلك انتظارا لمفتي الجمهورية لمعرفة أول أيام شهر رمضان وسرعان ما ظهر مفتي الجمهورية معلنا أن غدا هو اول أيام شهر رمضان المبارك فقام أحمد كلين من مكانه خلف التلفزيون وألقى بالإيريال الذي كان يمسكه لضمان جودة الإرسال وتوجه نحو وزرائه:

أحمد كلين :كل سنة وأنتم طيبين السحور عندي في زنزانتي.

أيمن وز:واشمعنى في زنزانتك هتحتكر السحور لوحدك.

أحمد كلين :مين اللي بيتكلم تحت؟

بدوي شرور:ما تعترضش يا عز هنتسحر عند أحمد كلين بصفته أطول الأعضاء سنّا؟ها إيه رأيكم موافقون موافقة عالبركة.

أحمد كلين :وأوعدكم هتلاقوا سحور غير موجود لدى الدول الأخرى سحور يتماشى مع معطيات التنمية وخطط "السلطة" التنفيذية وده طبعا لأنكم من "خيار" الناس.

أيمن وز :طيب ما تنساش العسل الأسود.

أحمد كلين :اشمعنى.

أيمن وز:عشان الحديد

أحمد كلين :حاضر هأجيب لك سيخين قصدي زلعتين.

يونس وافي:وسيبوا لي المشاريب هأسلطنكم آخر سرطنة وكله موجود ده حصيرة الصيف واسعة.

أيمن وز:حشيش فايدة فيك بعد السن ده كله ولسه دماغك متكلفة.

أنس الفقي :وأنا هأصور السحور بالكاميرا بتاعتي وهناخد صورة جماعية.

say cheese

شفيق الجابري :أنا مش هأتسحر معاكم عندي شوية تمر وعيش كان سايبهم لي خيرت الشاطر قبل ما يخرج بالسلامة.

رفعت الخفيف:إخوان تاني مش كفاية عملوا حزب وأعلنوه وكل ده في شهرين الله يرحم لما أنا كنت ماسك لجنة الأحزاب والحزب اللي يتقدم لازم يأخد موافقة 2 فراعنة لا تقل رتبتهم عن وكيل وزارة بالإضافة إلى توقيع رئيس جمهورية سابق.

شفيق الجابري:ما تفكرنيش مش "كفاية" وزير الداخلية راح يهنئ الإخوان بحزبهم.

رفعت الخفيف :على رأي المثل "الإخوان والداخلية إيد واحدة".

عهدي فضلي:على آخر الزمن الإخوان عاملين تهنئة في أخبار اليوم بتاعتي لشعب مصر عشان شهر رمضان.

شفيق الجابري :دايما بيخلطوا الأمور ببعضها وأهم بيخلطوا الصيام بالدين !!.

زكريا رمزي:أنتم قاعدين ترغوا وسايبني في المطبخ المخلل بقى للركب.

أحمد كلين:روح يا عاكف يا معيد ساعد زكريا في "طبخ" السحور.

عاكف معيد: أحلام سعادتك أوامر وشخبطة حمادة الصغير دراسة جدوى لمستقبل مصر بس البروبلم يا باشا فيه حاجة هتعطل عجلة السحور؟

أحمد كلين: بسيطة هات استبن من عجلة التنمية بتاعة الحزب.

عاكف معيد:مش هينفع يا باشا لأن عجلة التنمية أنا خصخصتها قبل ما أسيب الوزراة عالعموم المشكلة ان الولاعة اللي هأطبخ بيها السحور خلصانة.

سامر فوزي:بسيطة احنا اكتشفنا 30 بير بترول وغاز طبيعي الأسبوع اللي قبل الثورة على طول.

عاكف معيد:بس حسين سالم باعهم قبل ما نكتشفهم أصلا.

أحمد كلين: اتصرف يا عاكف أنا جعان ابعت هات كبريت من الكانتين بتاع السجن.

عاكف معيد: ثواني يا باشا.

أحمد كلين: ثواني!!! الله يرحم لما كانت أي مصلحة حكومية بتخلص في سنين.

عاكف معيد:أنا جبت الكبريت يا باشا.

أحمد كلين:أنت لحقت؟؟؟

عاكف معيد:احنا في عصر السرعة الشعب شال ثلاثين سنة في 18 يوم ومش عاوزني أجيب كبريت في ثواني عشان تعرف إن معاك حكومة ذكية يا باشا بس علبة الكبريت بعشرة جنيه.

أحمد كلين:لييييييييه؟ أنت بتشتري كبريت بالخروف اللي هتعمله!!!!

عاكف معيد:ما أنا سألت عسكري الكانتين نفس السؤال قال لي الأسعار زادت في الكانتين بناء على تعليمات شريكي في الكانتين علاء بيه.

أحمد كلين:على كده العشرة جنيه قليلة.

عاكف معيد:ما أنا قلت له كده برضه واديته عشرين جنيه.

أحمد كلين:تمام روح ساعد زكريا في المطبخ عقبال ما أصحي جمال وعلاء بيه عشان يتسحروا.

وسرعان ما اجتمعت الحكومة في زنزانة أحمد كلين والتفوا جميعا حول طبلية السحور ولكن بادر رفعت الخفيف بقوله:

:قبل ما نتسحر يا ريت كل وزير يغمض عينيه ويفتكر أحبابه الغائبين ويدعي لهم بظهر الغيب أنهم يرجعوا لزنازينهم بالسلامة.

جمال تبارك :بس لو قعدنا نفتكر مين من حبايبنا لازم يحصلنا هنا هنحتاج شهرين وكده السحور هيضيع علينا هات لي طبق المخلل اللي عندك ده يا زكريا وانهمك الجميع في الأكل.

ولكن قطع بكاء علاء تبارك الحديث بين الوزراء وهنا تذكر الجميع الرأس الكبيرة وارتجافها الأذيني فاحتضن رفعت الخفيف علاء تبارك وقال له:

ما تقلقش يا علاء بابا هيخلص العلاج بتاعه ويحصلنا إن شاء الله.

علاء:ييجي ولا يغور في داهية ما هو اللي جابنا هنا أنا بأعيط عشان الفلفل حرااااااااااااق.

وفجأة سمع الجميع أصوات أقدام تأتي مسرعة نحو الزنزانة وسرعان ما انفتح باب الزنزانة واتسعت العيون عن آخرهما و

و

و

و

و

و

و

و
نلتقي في حلقة قادمة.






منقول